Mamá vuelve a estar preocupada, no la culpo, no se equivoca, cada recaída es peor que la anterior, es más difícil vovler a encontrarse bien. Todo estaba saliendo a la perfección, por fin lo había dejado, y ahora ya vuelve a ser un habitual. En lo único en que me obzeco es en ser una chica "normal" quee no necesita ayuda de un psiquiatra ni de medicación. No paro de repetir que son cinco años con lo mismo que me merezco un respiro y lo único que me contestan es que aun me quedan unos cuantos años de lucha y que los pequeños retrocesos no ayudan. ¿como quieren quee no haya retroceso si todo a mi alrededor es una grandísima mierda? Las marcas de mis muñecas delatan mi pasado, mi presente, me acompañarán en un futuro, intento taparlas, pero a veces hay más y es mucho que cubrir. Lo intento, de verdad que lo intento, me miro al espejo y no puedo evitar reprocharme haber me permitido engordar todos esos kilos, comer tantas calorías. Cuando era anorexica no llegaba a las 800 kcal y hacia 50 abdominales todas las noches ¿y ahora? Como como una cerda y ni siquiera me muevo del sofa, me lo repito y lo único que consigo es arrodillarme en el baño tantas veces como sea necesario hastta dejar de oir esa vovcecilla penetrante, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... depende del día y la ingesta. En momentos como estos estoy tan confundida sé que no debo pero quiero, no hay otra cosa que tenga, lo he perdido todo, y ya todo me da igual.
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